segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

NOVO COMEÇO

Querido 2012, olho para ti de frente, com esperança nos olhos, força no coração, com medo, e com garra para te fazer frente.
Acho sinceramente que o meu ano de 2012 será bom, pelo menos será melhor que o 2011 certamente. 2011 levou-me muitas coisas, deixou-me outras e surpreendeu-me com  mais algumas. Trouxe-me a separação dos meus pais, e consecutivamente, levou-me o meu pai e aproximou-me ainda mais da minha mãe. Tipico dos homens, são os maiores, os durões, os machos, os fortes, depois quando se encaram com a realidade, quando têm de enfrentar os problemas de frente, lutar um bocadinho mais, fogem sem olhar para trás. Foi isso que o meu pai fez. Divorciou-se da minha mae- e dos 3 filhos que tem. São poucas as mensagens, são poucos os jantares, os almoços, os passeios... E não me lembro de um unico dia que tenhamos estado os 3 juntos com ele. Quando convida um, não convida o outro, e assim sucessivamente. Pois bem, já me habituei pai. Informo-te que ja me habituei a viver sem ti. Mas não deixo de ter saudades tuas. Não deixo de ter saudades tuas e da mãe juntos. Das vossas brincadeiras, da maneira simples como me conseguias fazer feliz. Sempre pensei que fosses parecido comigo. E houve uma grande altura da minha vida que até me identificava mais contigo do que com ela. És mais calmo, gostas de deixar tudo acontecer ao seu tempo, e nunca tens pressa para nada. És tranquilo, relaxado, e gostas pouco de viver em grande stress. A mãe passava-se connosco. Dizia que o nosso lema era '' Não se faz hoje, faz-se amanhã.'' Que eramos preguiçosos, e demasiado calmos perante as adversidades da vida. Nos riamo-nos os dois na cozinha, e de todas as vezes que eu lavava a loiça à pressão e tu dizias '' Rápido Jessica, rápido que a fera vem aí.'' E riamo-nos tanto os dois. Quando ela punha a chave dentro da porta, eu sentava-me na cadeira da cozinha e fingia que tinha lavado a loiça logo de manhã quando tinha acabado de faze-lo há 5 minutos atrás. E tu piscavas-me o olho com esse ar malandro que um dia a conquistou. E eu sentia uma felicidade enorme por vos ter aos dois. Sempre. Incondicionais na minha vida. Tinha tanta sorte. Todos os meus amigos diziam '' Quem me dera ter uns pais como os teus. '' E eu pensava '' Quem me dera que os meus pais nunca se tornem como os vossos. '' Mas tornaram-se assim. E acabou. Acabou o que eu pensava mesmo que ia durar para sempre. Mas o pior foi teres-me abandonado pai. Porque é assim que eu me sinto as vezes quando fecho os olhos e penso em ti, sinto-me abandonada, desprezada, esquecida.. e pior que isso, tenho a certeza hoje, depois de tudo o que assisti no ano de 2011 que nós somos muito diferentes um do outro. Não tens nada a ver comigo. És fraco. És hipócrita. E és tão pouco lutador que causa impressão haver pessoas assim. Mas tudo bem, tu escolhes-te o teu caminho, e só espero que um dia quando precisares de mim, e eu te receber de braços abertos, te lembres que todos os dias preciso de ti e tu nunca estás aqui.
Quanto à minha mãe demonstrou ser uma guerreira, uma lutadora, uma ''fera'' como nós a chamavamos. Não baixou os braços, não descansou, não nos largou nem um segundo. É por isso que nunca nos sentimos sós. Porque ela estava sempre ao nosso lado, a lembrar-nos que não ia sair dali, que iamos com ela para onde ela fosse, que nunca nos ia deixar sozinhos, que eramos tudo o que ela tinha na vida, e que não precisavamos de ter medo, porque enquanto estivessemos todos juntos não havia nada com força suficiente para nos derrubar. E assim foi, pediu o divórcio, ficou com a custódia dos 3 filhos, e mudámos de casa. Voltámos para a casa da minha avó. Deixei a minha casa, e agora nem um quarto para mim tenho. Mas tenho a minha mãe, os meus irmãos, e uma familia ao pé de mim. É o mais importante. Voltar a esta casa não foi fácil. Mas vai-se suportando, porque sei que em breve vou sair daqui com eles, e vamos ter o nosso cantinho outra vez.
Entrei na faculdade e senti uma felicidade que nunca tinha sentido. Já me estava a habituar, e até tinha posto de lado o meu medo de falar perante grandes multidões de todas as vezes que apresentei um trabalho, ou que me apresentava.. Conheci muitas pessoas diferentes, umas melhores que outras, e até arranjei uma madrinha fantástica. Infelizmente tive que sair porque descobri que o curso não dava para aquilo que eu realmente queria, e que todas as informaçoes que me tinham dado estavam erradas. Como é obvio, não consegui recuperar a primeira prestação das propinas o que me deixou a sentir super mal, visto que a minha mãe fez um esforço enorme para paga-las. Mais uma vez, a minha mãe, sempre ao meu lado. Incansável, carinhosa, e a dar-me força constantemente para eu fazer aquilo que o meu coração me dissesse para fazer. Saí. E senti-me como se toda a minha vida andasse para trás.. Primeiro os meus pais, o regressar para esta casa, o entrar na faculdade e sair logo de seguida. Parecia que havia uma barreira que eu não conseguia saltar, e me fazia sempre recuar em tudo. Mas levantei a cabeça, encarei tudo com um sorriso e tentei aproveitar o que o destino me deu. Por isso arranjei trabalho, trabalhei durante este mes de Dezembro, e agora que o contrato chegou ao fim preparo-me para entregar mais curriculos. Com o dinheiro que vou ganhar, o meu primeiro ordenado, vou tirar a carta de condução. E este é um dos meus objectivos para 2012, ter a carta. Tira-la com o meu dinheiro. Em setembro, lá estarei eu a candidatar-me novamente para o curso certo, e sei que é lá que me vou sentir realizada a todos os niveis. Não tenho duvidas disso. Este é outra meta a alcançar em 2012, entrar outra vez, e sentir-me feliz. Quando ao amor 2011, foste meiguinho. Continuo ao lado da pesssoa que amo verdadeiramente, nem tudo foi sempre um mar de rosas. Houve medos, duvidas, houve desilusões e não me esqueço de alturas que me senti mesmo triste e sozinha quando supostamente tendo-te a ti, me devia sentir completa e realizada. Não tens um feitio facil, mais sei melhor que toda a gente que tens um coração grande, e lindo, e que provavelmente se alguma vez tivessemos desistido de nós eu não encontraria alguem como tu. Mesmo com os teus defeitos, és o encaixe perfeito na minha vida. O que tens de melhor é o meu pior, e o que eu tenho de melhor é o teu pior. É por isso que aprendo tanto contigo e tu comigo. Tu mudaste muito este ano, e as vezes penso que não é justo mudares por mim e por nós. Mas tambem acredito que sejas uma pessoa melhor em alguns aspectos, e mesmo que não fiques comigo até ao fim, o que mudaste vai servir para seres melhor noutra relação que possas vir a ter. Tambem aprendi muito contigo, aprendo todos os dias. E sinto-me sortuda por olhar para a relação que temos os dois, mais madura, mais carinhosa, mais transparente. Espero que 2012 seja igualmente bonzinho para nós os dois, que nos mantenha juntos, unidos, e amigos como temos sido até agora. Amo-te muito. E espero poder mostrar-te isso durante o proximo ano, e todos os outros que ainda teremos guardados para nós. Sempre que pensares em desistir de mim lembra-te de tudo o que eu e tu já passamos. Já nos aconteceu de tudo, e sempre aprendemos com tudo isso, sempre nos fomos tornando melhor depois de cada zanga, de cada queda.. sempre crescemos juntos.
Aos amigos que perdi, começo a acreditar que perderam bem mais do que eu. Aos amigos que fiz, que continuem ao meu lado para que o meu 2012 possa ser ainda melhor.
Entrei com os dois pés neste novo ano, e entrei de mãos dadas com ele. Agora esperemos não nos perdermos nos caminhos que 2012 tem guardados para nós.

3 comentários:

  1. é verdade. tudo o que é nossa acaba pro vir ter aos nossos braços* :)

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  2. Que consigas sempre, tudo aquilo que desejas! <3

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  3. sigo*
    segues tb? http://marmota-viveravidaeserfeliz.blogspot.com/

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